第一篇----祭奠那些死去的灵魂

十年生死两茫茫。
不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡。
小轩窗，正梳妆。
相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处，明月夜，短松岗。

一直很喜欢这首诗，因为情到深处怕只此诗能表此情。2008年5月12日14时28分，当我还在梦中的时候，一场突如袭来的巨大灾难正在摧毁汶川那个可怜的地方，等我醒来的时候，一个接一个的噩耗向我扑来。我呆了，傻了，心中的感觉很复杂，担心，恐惧，害怕，震惊。。。。。。我不想去研究地震是怎么发生的，因为那没有意义，我只是再一次感觉到了生命的脆弱，那些人与我不曾相识，但我却伤心。因为我曾经很真切地看着一个与我如此熟悉的生命就那么悄悄地走了，一直到现在我都很难过，如果能回到当初，我一定会。。。。。

他是一个很腼腆的男生，不爱说话，但心眼却很踏实很好，我们俩以前都在理科班，学习都还不错，我第一他第十，我们不是很熟悉，但见了面会很亲切的打招呼。我欣赏他的踏实，勤奋，刻苦，认真地学习态度，只是觉得这个男生有点害羞和内向。日子一天一天的过去。。。。我后来走了，被我们学校号称“文科状元老师”的老师挖走了，跑去学文了，他继续呆在原班。我们的联系很少很少，可见了面还是会淡淡的笑笑。后来，高二下学期的有一天，他居然出现在我的文科班上，我很惊讶，笑问道：“你怎么在这里呢？”他不好意思地笑笑：“我理科学不上去了，想转文试试，以后咋们又是同学了。”我笑了笑，说了一句：“要是文科书不够，我帮你借啊，有什么事就找我啊，你得慢慢适应。”我笑着走了，他也笑了。后来我想想这是我对他来我们班说的第一句话也是最后一句话吧。我是被所有老师和同学宠爱的对象，而他是默默无闻的读书娃，我重来没再关心他了，他被忽略了。可有一天，他居然成为了全校师生关注的对象，但那是以生命为代价的，是的，他自杀了。。。。。。喝了毒药自杀了。。。。。。。。当我听到这个消息的时候，我崩溃了。。。。。满脑子都是他的淡淡的笑。。。。。。他怎么能这样就轻易放弃呢？为什么啊？所有的人都在讨论所有的人都在猜测，只有我沉默。我在自责，内疚，如果我能多关心他一点，如果我能多跟他聊聊天。。。。。悲剧或许就不再发生了。后来老班跟我说：他留下了两封遗书，内容让我触目惊心，是什么摧毁了这个人最后的求生意志呢？为什么要让你的爸爸妈妈如此难过啊？为什么要这样做呢？有什么是解决不了的呢？我那段时间受的刺激很大，很难过。。。。。。那个同学已经去世三年了，我时常会想起他，虽然已经慢慢忘记他的样子了，我希望他在那个世界里也能过的好，不要再悲伤了。这次的地震，有很多人失去了亲人和朋友，那种痛苦可谓切肤之痛。我明白那种感觉，我这个暑假回去想去拜拜那个同学的坟墓，我有很多话要跟他说。我不想再多说什么了，一直以来，因为年龄小的原因，我一直被当作小孩子看，但其实我的经历比同龄人要多，我思考了就会慢慢长大了。所以我从那以后，总是很热情很主动关心同学，尤其是心里有心结的同学，我希望我能弥补一下内心的愧疚。但这也常常会被人误会，搞得我好像有什么企图似的，呵呵，我只想告诉某些人，我从来没想从你那里得到什么，我只是希望我的朋友都身心健康的好好活着，我付出多少都愿意。

愿逝者安息，生者坚强，我的朋友在那里你过的可好？
第二篇----让过去过去让未来到来

昨天我在近代史纲要写上认真地写了两封信，给两个老班的，呵呵，我最最敬爱的王安荣老师和最最敬佩的许跟生老师，这两个老师是影响我一生的人，无论我走到哪里，牵挂他们的心不会改变。在我写信的时候，我想到很多以前的事，很多很多，反过来再看看现在的自己，我感觉自己变化很大很大。我有辉煌的过去，呵呵，所以直以来我对自己的要求都很高，不断激励自己挑战自己，但就在这大一即将过去的时候，我发现自己失去了很多东西，我无法再安安静静的学习课本上的知识，我开始对自己不满，开始变态的在心里折磨自己，我讨厌现在这种生活。我迷茫了吗？我颓废了吗？我没有目标吗？呵呵。好在有高人指点，我一直都喜欢读书，所以自封为“书女”，师兄让我学会如何在喧嚣的世界里找到一块宁静的栖身之地。我不可以改变环境，但我可以改变我的心态和思考方式啊，我不再对自己苛刻了，我慢慢地开导自己：上进心是好，但毅力更加重要。所以我会忘记过去，重新开始。

再过8天，我就过生日了，满18了。心里感慨很多，这么多年了，终于成人了。我的感情生活在18岁以前基本处于空白，有时觉得自己也挺失败的，正如小白老师所说的，一个女孩不经过感情就不能成为女人，呵呵，恋爱对我来说曾是那样陌生和遥远，我从来不敢正真从心底去接受一个男生，但现在我明白了，有很多人能走进你的生活，但却很少有人能走进你的生命。如果我能遇到中意的，这次我不会再逃避了，我会勇敢地去爱了，因为我想正真的长大。我会忘记过去的一切，重新开始，因为我觉得这次我在对的时间遇到对的人了。。。。。。